6/28/10

کم پیش میاد آدمای دور و ورم، دوستام و هم‌سن‌و‌سالام، توی چهارسال ثابت بمونن (دارم از خودم تعریف می‌کنم!) و بیشتر از یه بار جیغ‌جیغ های منو پای فوتبال، یا بعداً راجع به بازیا بشنون. بازی شاخص جام قبل رو توی سالن ورزش دانشگاه و با همراهی دویست سیصد نفر از دخترای هم‌سن‌و‌سالمون دیدیم. یکی از بازیای ایران بود، فکر می کنم با پرتغال، و من یکی که بیشتر از فوتبال محو جماعت تماشاچی شده بودم. الحق که تماشایی بودن!


امسال هنوز واسه تعیین بازی به یاد موندنی زوده، ولی بازی دیشب آلمان انگلیس، بامزه از آب در اومد. بازی کلاً و از لحاظ تاریخی (!!!) جنجال‌برانگیز بود و جنجالی‌تر هم شد ( با تکرار ماجرای گلی که سر گل بودن و نبودنش بحثه، فـردوسـی‌پور به اندازه‌ی کافی وسطش سخنرانی کرد، انقد که منم شیرفهم بشم!)، ولی اوضاع فوتبال دیدن من خودش کلی خنده‌دار بود.

از تنها فوتبال نگاه کردن بدم میاد و به نظرم همه‌ی مزه‌ی فوتبال به کری خوندنه. منتها طبق معمول علی مونده بود و حوضش. لپ‌تاپ به دست نشسته بودم پای تلویزیون و مامانم، بنده خدا، واسه این که من تنها نباشم نشسته بود پیشم. توی یه ربع اول یه دوست قدیمی، با دو سه هزار کیلومتر فاصله پیدا کردم که اونم تنها داشت فوتبال می‌دید و پای اینترنت بود. اون واسه انگلیس هورا می‌کشید و من مصلحتاً واسه آلمان! من با سه دیقه تأخیر بازی رو می‌دیدم و وقتی می‌نوشت «آخخخ آخخخخخ نــــــه» می‌فهمیدم یا آلمان گل زده یا انگلیس نتونسته گل بزنه! بنا به سابقه‌ی کل کل کردن خودمون، و از اون بیشتر جوگیر اوضاع فوتبال، تقریباً تمام نود دیقه رو واسه هم کرکری خوندیم و بهترین قسمتش هم البته بین گل دوم انگلیس و گل سوم آلمان بود.

تکمله‌ی جریان هم بابا بود که دور از تلویزیون و رادیو و نزدیک اینترنت نشسته بود و از منِ بیسوادِ فوتبال‌نفهم، اینترنتاً (!) می‌پرسید که گله چرا گل نبوده!
(عکس دزدی است!)

 
پ ن: در خدمت ملامحمدرضا می باشیم است!

6/25/10

جمعه است. پس فردا آخرین امتحان این سه ترمه، و شاید یکی از سخت ترین ها. خوندم. به نسبت هم بلدم. ولی خب نگرانیش هست دیگه. فوتبال هم که هست، اونم بازی بـرزیل پـرتغال. حالا یکی بیاد این وسط بگه اولویت با بـرزیله یا تاریخ قاجار؟! این دو روز که بگذره، و البته حواشی بقیه ی زندگی، دو تا مقاله باید بدم تا آخر تیر، یکی صفویه و یکی قاجار. کتابه رو باید به جای آبرومندی برسونم و البته مهم تر از اینا باید ماهی بشم!


 

کسی می دونه تافـل تربیـت مـدرس رو کی می گیرن؟

6/21/10

تهران، داخلی، مجلس!


نشست تخصصی تاریخ مجلس بود. من هم به سابقه‌ی تحول زندگی شال و کلاه کرده بودم. یک چیزهایی هم شنیده بودم که قرار است توی ساختمان قدیمی مجلس که حالا شده موزه برگزار شود. که شد. آن بالا که نشسته بودم، ردیف دوم، سوم، همه‌اش توی فکر این بودم که جد بزرگوار یک وقتی روی یکی از این صندلی‌ها نشسته. شاید همین جا حتی. عکسش هیچ جا به دیوارها نبود. آخر سر هم غر زدم که عکس عالم و آدم را زده‌اید به دیوار جز این جد ما! آقای جعفریان کلی خندید.

روی هم رفته حس و حال جالبی بود. این جسارت که مراسم را برده بودند توی ساختمان قدیمی، این ابتکار که کیف و موبایل و دوربین همه را دم در گرفتند و خیال همه را از این ور و آن ور عکس انداختن خلاص کردند، این که گروه برگزارکننده و از همه بیشتر خود آقای جعفریان خوش‌برخورد بودند و رسیدگی می‌کردند. از همه جالب‌تر برای من، حواس جمع و حافظه‌ی عجیب و غریب کارمندهای کتابخانه‌ی مجلس است. توی این دو باری که رفته‌ام، دو نفر من را از موج میکروفیلم‌خوانی‌های سه سال پیش به یاد آورده‌اند.

حواشی‌اش هم خوب بود. حواشی کلی یعنی مراسم پذیرایی جالب بود، دور اول به صرف بستنی و شربت، و دور دوم به صرف نان و پنیر و البته آش! حواشی شخصی هم جالب‌تر. نصف دوستان قدیمی را که دو سه سال بود ندیده بودم دیدم، وعده‌ی یک سور عروسی گرفتم، هیجان‌انگیز بود...

کلی هیجان زده اومدم گزارش مجلس نوشتم، دستم خورد همه اش پرید
)-:

6/20/10

بلاگر متحول شده. دیزاینر جدیدش رو ظاهراً رسمی کرده، از درفت در آورده. هیجان زده ام. ولی وقت کلنجار رفتن باهاش رو ندارم، و نامرد طبق معمول با فارسی خوب نمی سازه و لنگ می زنه.



پارسال پارسال پارسال....هر روز با این کلمه پیش می ره. پارسال این موقع سه تایی نشسته بودیم دور میز کتابخونه و التماس درخواست می کردیم که بقیه هم همین جور جاهایی بشینن.

امتحانام خوبن! مثلاً! (استاد شما نخونین!!!!) چی بگم خب. ناله که می کنم می گن غر می زنی. تو بلاتکلیفی ترجیح می دم لااقل به پری لیوان نگاه کنم.

6/13/10

دیروز بود که خانومه توی پیاده رو جاش رو داد به ما و رفت! غذاش سوخته بود. و امروز که توی تاکسی داد و بیداد می کردم .
به تاریخ پارسال البته.



هنوز آرتــور کوستـلرم!

6/10/10

!تاریخ‌نگاران بنگارند


چهارشنبه، هشت و نیم صبح، پای سفره ی صبحانه:
«مورخ باید بُله باشه...»

6/5/10

صداتون تو گوشم هی زنگ می زنه، که گفتین این کار اولش خیلی سخته...

6/4/10

شدم مثل آدمی که نمی دونه از مال پدریش خونه بسازه، یا از وامی که برای گرفتنش دوندگی کرده...


 

*اس ام اس زدم برای استادم، بعد خوشم اومد، گفتم اینجا هم ثبتش کنم!

6/2/10

و ناگهان زندگی متحول می شود!

6/1/10

رفته بودم شیرینی بخرم. به آقای شیرینی فروش گفتم از این سینی دو ردیف بذارین. خندید که معلومه اینا رو خیلی دوست دارین! گفتم که بعله. یکی اضافه بر جعبه تعارفم کرد که حالا یکی بخورین! احساس زندگی در مملکت متمدن و محترم بهم دست داد!

5/27/10

اگه می خواین کسی رو اذیت کنین، ازش دلخورین، دلتون رو شیکسته، یا هرچی، و اگه یه آدم حسابی پولدار هستین و حاضرین از پولتون برای این مزاحمت استفاده کنین، یه راه خیلی خوب اینه که برین یکی از خونه های قدیمی همسایه ی اون آدم رو بخرین، یا با صاحبش برای ساخت و ساز شریک بشین.


مطمئن باشین که برای حداقل دوسال از زندگی می افته!

برای اطمینان بیشتر می تونین کارگرایی استخدام کنین که زیاد حرف بزنن، زیاد با هم دعوا کنن و اصولا تن صداشون بالا باشه.





* خونه ها که ساخته می شه من هی بر انواع باعث و بانی هاش درود می فرستم. اینا که این ورا خونه می سازن، بدون هیچ دشمنی شخصی لااقل سه ساله زندگی ما رو مختل کردن. چه برسه که دشمنی هم در کار باشه و دیگه فبها!

5/26/10


سردم است. نمی دانم چرا. از صبح، بینابین نشستن پشت در اتاق های مختلف و منتظر شدن، با این مقاله ی متن سریانی سر و کله زده ام. دوستــش دارم. حیف که طبق معمول دیر است و حیف تر که اردیبهشت بدجور بر باد رفت، وگرنه خوب از این کلنجار استفاده می کردم. با همه ی این حرف ها سردم است. ژاکت پوشیده ام و حوصله ی چایی خوردن ندارم. حتی انقدر سردم که حوصله ی بلند شدن و گرم کردن چیزی برای خوردن هم ندارم. یعنی نمی توانم. شام خورده ام و سیب و کلی خودم را تحویل گرفته ام (جای استادم خالی بود که ببیند من هم یک وقتهایی به خودم و شکم مبارکه می رسم!) ولی هنوز سردم است.
*
*
*
آنقدر نگران این کارهای عقب افتاده ام که هولش نمی گذارد شروعشان کنم. تا دهم خرداد یک جورهایی که نه، خیلی جورهایی ترسناک است. بعدش دیگر دست من نیست.

5/25/10


هی می گویند دووومم خـرداد، هی من یک صحنه ی ثابت می آید جلوی چشمم. پنجم دبستان بودم و امتحان نهایی داشتم. یک آشنایی یک پوشه ی پر نمونه سوال تاریخ و جغرافی و مدنی امتحان نهایی آورده بود و من چون تاریخ و مدنی ام خوب نبود(!!!!) «مجبور» بودم همه را حل کنم. هیچ هم قبول نبود که تکراری دارد و بعد از پنج شش تا حوصله ام سر می رود. نشسته بودم روی زمین، کنار دیوار، و ورقه ها را گذاشته بودم روی میز عسلی کوچکی، از آن کارهایی که دیگر یادم نمی آید کرده باشم! تلویزیون روشن بود و اخبار خبر نتایج انتــخـابـات را می گفت. برای من یازده ساله، فکر بیـــســت میــلــــــون خیلی بزرگ بود.
توی تمام این سیزده سال، هر کسی هر جایی گفته دوومم خـرداد، من یاد این تصویر افتاده ام.
.
.
.
(و نمی دانم چرا همزمان یاد «خروس» هم می افتم. انگار آن وقت کسی حرفی زده بوده و من یادم مانده!!!!!)

شخصاً از خرداد بدم میاد، مخصوصاً که امسال از همین اولش داره بدقلقی درمیاره.

5/24/10

روز سختی بود. هنوز شوکه ام. پروپوزاله آبرومند نبوده انگار. نمی دونم. هرچند همه کلی تعریف کردن ازم، ولی بازم یه چیزیایی بین کلمه ها میاد بیرون که حسش بده.

*

ده ترم درس خوندم، حالا به جز اون دوازده سال تحصیلی، هنوز هم لحظه ی آخر که اگه کار رو تحویل ندم صفر می گیرم، دارم تایپ می کنم و مقاله می نویسم. نمی دونم چرا. ساعت یازده و نیمه، یعنی من تا فردا صب، هیفده هیجده صفحه مقاله دارم؟ چشمم آب نمی خوره.

*

امروز کتاب به دست رفتم دفتر گروه. استادم گفت این چیه دستت؟ [پیرو مذاکرات دیروز سر کلاس] تو دیگه چرا داری این کتابو می خونی؟! می خواستم بشینم شرح درس خوندگی در ساعت دوازده تا دو صب از ترس نمره ی نگرفته بدم، دیدم نمی شه، صاحب-درس نشسته و آبرو ریزی می شه. نخوندم خب. نمی خوام بخونم اصلا. پروپوزالمو پس بدین برم خونمون. حس و حال درس خوندن ندارم. زورکی که نمی شه.

*

بازار بخارا را خوش است!

5/23/10

سردمه. به عرف شبای تحویل کار ولگردی مبسوطی کردم و الان ساعت ده و نیمه. اینترنتم رو تعطیل کردم. این صفحه رو باز کردم که باشه واسه نوشتن و می خوام شروع کنم. می تونم تا خود فردا صب رو بیدار باشم. لازمه یعنی. یه چیزایی تو کله ام میان و می رن. مثه تصویر استادم که وسط ضربدر راه پله ها رسیدیم بهش و داشت حرف می زد. مثه تصویر استادم که نشسته بود روی صندلی و من می خواستم برم سر کلاس و دلم نمی یومد پاشم. مثه قیافه ی فووف وقتی درو باز کردم و رفتم توی کلاس. مثه خنده اش وقتی داشتیم چایی می خوردیم و دعوا می کردیم کی کیکه رو ببره با خودش.

*

دستم به نوشتن این مقاله نمی ره. خیلی حسش گفتنی نیست، ولی هر بار که صفحه ی طرح کلی رو باز می کنم، یا یاد روز نوشتن و روز ارائه اش می افتم، موج تصویرهای نامربوط میان. بدم میاد از این مقاله. بدم میاد از همه ی کارایی که باید ترم دوم تحویل می دادم. از اونایی که باید تا آخر ترم بدم. از اونایی که پایان نامه نیستن! نمی شه یه قرار داد امضا کنم برم بست بشینم روی مبل سورمه ایه ی توی اون اتاق؟! حالا قرارداد نه، ولی نمی شه برم بشینم اونجا بگم چمه؟ هنوز خوب نیستم. هنوز دلم می خواد برم چمباتمه بزنم زیر میزم. نمی خوام اینو بنویسم. به چه زبونی بگم؟

*

فردا جفتمون باید بشینیم پشت در اتاقه، منتظر جواب. هرچند که می دونیم جوابه موقته، ولی باید بشینیم. ترسش رو نه، ولی این حس مشترکش رو دوست دارم. این که یکی دیگه هم این اضطراب منو داره!

*

هه! یاد اون روز افتادم که طبق معمول به دسته کاغذ و کتاب زیر بغلم بود و وایساده بودم. استادم گفت همین که وقتی یه حرفی می زنیم، من یا خودت، می گی از کجا معلوم؟ کی گفته؟ چرا؟ خودش خوبه. من هنوزم که به این حرفه فکر می کنم نیشم باز می شه از ذوق زدگی.

*

بیدارم هنوز. ننوشتم هنوز. هنوز...

5/17/10

بالاخره رسیدم به دنیای دیجیتال! چهار روز جاده نوردی و بوی نم و هوای مرطوب کلی حالم رو بهتر کرده. یه کار تحویلی منتفی شده و دو تای دیگه رو گذاشته بودم واسه این هفته، انجام می شه ایشالا! حالم خوبه. همه چی هم آرومه. فعلا! نمی دونم چرا علی رغم مجموع اخبار نگران کننده ای که داره می رسه نیشم بازه و حالم خوبه. خوبم دیگه. چی کار کنم. دست خودم نیست.

*

*

*

مرسی واسه همه ی تعریف های اون روز، اونایی که شنیدم و اونایی که حواسم پرت بود و بعد برام تعریف کردن. مرسی واسه حمایتی که کردین. واسه نگاه های گرمتون، که باعث شد صدام کمتر بلرزه و بتونم متنم رو بخونم. واسه همه اش.

*

*

*

یه سال در میون که میاد شوک وارد می کنه. دفعه ی قبل نه، قبلترش کلی واکنش روانی و جسمی نشون دادم، دقعه ی قبل یه خورده به هم ریختم، اما زیاد جدی نبود. این بار عین شوخیه، حتی از فکر کردن بهش خنده ام می گیره!!!

5/10/10

مغول و تیموری که می خواندیم، بحث انحطاط فرهنگی شد. این حرف ها که همه می گویند آی بعد از حمله ی مغول همه چیز بر باد رفت. استادم گفت جریان های فکری ضعیف شد، اما حرفه ها و فن ها درخشید، نقاشی، نگارگری، کتاب آرایی و خیلی کارهای یدی دیگر.

امروز نشسته ام پای لپ تاپ و باید فکر کنم و یکی دو صفحه چیزی را بنویسم. رسمی. حال و حوصله اش را ندارم. گشته ام و از توی کارهای عقب افتاده فولدر عکسی پیدا کرده ام که باید بریده شوند و رنگشان با تنظیم ثابتی اصلاح شود و سیو کنم. پنجاه و خورده ای فایل است. حوصله ی فکر ندارم، اما دلم کار روتین می خواهد. کار یدی. نشسته ام و عکس هایم را اصلاح می کنم.

همینجوری ها بوده لابد که هنر تیموری درخشیده.

کلمه ها دور سرم می چرخند. درس و طرح پایان نامه، نمایشگاه، کنفرانسی که آخر این هفته هست. مردن این آدمها. اگر بشود اسمش را مردن گذاشت. دیروز آمده اند که بیا و فلان کار را برای کنفرانس تو انجام بده، گفتم نه. امروز پیغام فرستاده اند که لااقل برو نمایشگاه و کتاب هایمان را بخر. می روم. بیشتر چون می دانم کتاب آنچنانی ای در کار نیست. چون فردا روز به نسبت خلوتی است. چون نمی خواهم به چیزی فکر کنم. شب ها می رسم خانه انقدر خسته ام که حتی نمی توانم بروم بخوابم. فاصله ی بین کشیدن پتو و گذاشتن سر روی بالش را یادم نمی ماند. ولی به طور عجیبی این خستگی را دوست دارم. دلم یکی از آن خلأهایی می خواهد که هیچ چیز تویش اتفاق نمی افتد. نه خوب و نه بد. نه کسی بمیرد. نه وقتی کتاب شعر باز می کنم تویش چیزی باشد. نه وقتی از فلان غرفه کتاب می خرم به چرخدنده ی زندگی گیر کنم. دلم را صابون زده ام برای یک سال آینده، که مال خودم است و پایان نامه. باید بروم مسافرت. دلم لک زده برای روزی که این همه فکرهایم و حرفهایم و زندگی ام را خودم قیچی نزنم. اینترنتم سرعت ندارد. دو سه روزی اضافه بر برنامه هم زندگی تعطیل شده. خدا به خیر کند.

هه، تازه درک می کنم کوستلر چطور خاطرات سیویلش را نوشته است!

*

*

*

تقویم دارد زجرآور می شود. این روزها بود پارسال که مانتوی زیتونی و شال سیدی رنگی پوشیدم و از خانه رفتم بیرون. بی آن که بدانم رنگ ها قرار است در زندگی یک سال آینده ام نقشی داشته باشند. توی آن اتاق کوچک انباشته از کاغذ مرد گفت این رنگی می پوشی؟! و من خسته این فکرها (که حالا فکر می کنم خستگی از زندگی بود، نه از فکر) لباس هایم را آن روز آویزان کردم توی کمد و پنج شش ماهی دیگر نپوشیدم، نتوانستم هم بپوشم. جــــرم این بود.